• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: смешно до слез (список заголовков)
01:15 

Смешные хокку, пойманные в сети

Да не послужит это дурным предзнамено- ванием
Солнца восход
Встречу с любимой моей,
Коль не просплю.

Сакуры веткой
Я отстегаю тебя.
Токио, баня.

Волос любимой
Между зубов отыскал!
Съел её, что ли?

В чем сила, брат?
В правде? А может, в деньгах?
Сила в ньютонах!

Прайс прочитаю.
Много разных товаров
Купить не могу.

Хмурое утро.
Долбаный Гидромецентр.
Еду рыбачить.

www.redburda.ru/%D1%85%D0%BE%D0%BA%D0%BA%D1%83

@темы: Жизненное, Лирика, Разное, смешно до слез

01:12 

Скороговорки про автомобили

Да не послужит это дурным предзнамено- ванием
Пол у Лоры украл Короллу
Лора у Пола украла Корветт!

Ехал Грека на Трибеке
Видит: сзади прет дурак
Уступил дорогу Грека,
Дурака менты тут цап!

На дворе трава
На траве Драйв2!

Додж даже в дождь Додж.

Гелендваген фольксвагенговали, фольксвагенговали, да невыфольксвагенговали.

Hyundai не Хьюндай, не Хёндай, Hyundai – Хёндэ.

Четыре чёрненьких чумазеньких чеченца
В "четвёрке" чахленькой чадили в Черкизон.

Шла Саша по шоссе по встречной полосе.

всем, кто хочет продолжения языколомания-мозговыкручивания, обязательно сюда!!! Отсюда и взято!


@темы: Полезно, Разное, смешно до слез

01:03 

Анекдоты детей и про детей )))

Да не послужит это дурным предзнамено- ванием
Бабушка:
- Вика, попроси маму и папу, пусть они тебе братика купят. Вика:
- Бабушка, ты такая большая, а не знаешь, что детей женщины в животиках выращивают, только
надо, чтобы папа волшебную семечку маме подарил, а подарки выпрашивать неприлично.

Вика:
- У волченка мама волчиха и папа волчих.
Мама:
- Неправильно, надо говорить волчица и волк.
- Ну ладно, у козленка мама козлица и папа козл.
- Неправильно, надо говорить коза и козел.
- Мама, ты может уже определишься окончательно, а то путаешься и меня запутовываешь.

- Мама, давай ты будешь доктор Айболит, я буду Бармалей, а папа - бедная больная обезьяна.
Папа из соседней комнаты:
- Спасибо, дочка.

Раннее утро, воскресенье.
Подходит сын:
- Пап, можно поиграть на компьютере?
- Да, играй.
10 минут тишины (оцените ;))
- Пап!!! У меня вся игра пропала!!! (Winkey задел, а игрушка DOS-овая в полный экран была)
Вставать - ломы, говорю:
- Опусти мышку в Панель задач, наведи на значок игры, нажми правую кнопку и выбери

"Восстановить".
- Пап!!! Я ведь читать не умею!!!
- А играть кто хочет?
Минута сопения... клацание клавиатуры продолжается.

Сидит на кухне, чай пьет. Рядом неработающий телефон. Снимает трубку и говорит:
- Алло! Полиция. Что? Человека убили? Нет, я сейчас не могу, чай пью.

- Телевизор старается, мне мультики показывает!

- Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди,
ни тети... Давай, подарим им что-нибудь?
- Давай! Подарим им тетю Терезу, а?

уМОРа - клик

взято отсюда. И тут еще много

@темы: Жизненное, Случаи, Разное, смешно до слез

02:15 

Да не послужит это дурным предзнамено- ванием
Ко мне вчера в клубе парень симпатичный подошел познакомиться. Он:
девушка, а у вас есть парень? Я(кокетливо улыбаясь): нету... Он: а у
меня есть, бе-бе-бе!!

@темы: Жизненное, Разное, Случаи, не я, смешно до слез

00:38 

Поднимаем настроение

Да не послужит это дурным предзнамено- ванием
Всю жизнь шел к цели. Но это был горизонт...

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь: мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.

Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так хреново?"

Увидел анкету соискательницы на работу, и ляпнул "Ооо, давайте возьмём, хоть одна красивая будет"... В отделе бухов, где кадры и юристы кофе пили... Прям чувствуешь этакий момент, когда даже муха на окне замирает...

Сегодня утром понял: Женщины на машинах не ездят, они на них дефилируют.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

Все здания оперных театров построены молдаванами, потому что только они могут строить дома балконами внутрь.

Я считаю, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Ничто не делает наш голос таким уверенным при общении с официантом, как штука баксов в кармане.

www.libo.ru/libo5209.html

@темы: Разное, смешно до слез

23:53 

И вновь туда хочу...

Да не послужит это дурным предзнамено- ванием
М.Ани.Фест. 2006 Юки )))) Давно хотела эти слова ))

1куплет:

Однажды, где-то в старом страшном парке
Творил свои творения Шуичи,
И только он решил, что: "ГЕНИАЛЬНО!",
Его листочек ветер умыкнул.
Тут мимо проходил писатель Юки,
Докуривал вторую сигарету,
Поднял листочек, прочитал, обхаял
И дальше его по ветру пустил.

2 куплет:

А в это время гитарист Хироши
Рассказывал продюссеру Сакане,
Что валерьянка-это не есть плохо,
Что валерьянка-это надо пить.
Тут мимо проходил писатель Юки,
Докуривал уже вторую пачку,
Он снял очки и глянул на Сакане,
Тот выпил валерьянки пузырёк.

3 куплет:

А в это время Кею с Фуджисаки
Сказали, что Bad Luck нельзя на сцену,
Но, чуть не подавившись пистолетом,
Сказали, что боялись предложить.
Тут мимо проходил писатель Юки,
Докуривал свою шестую пачку,
Он их увидел, всё учёл, запомнил,
Но, всё же, удалиться предпочёл.

продолжение

@настроение: Хорошее ))) Отопление включили )

@темы: Музыка, Полезно, Разное, смешно до слез

22:04 

Изречения немецких школьников

Да не послужит это дурным предзнамено- ванием
В германских школах дети, так же как и в России, пишут сочинения и рефераты. Местами эти порождения неокрепших умов заставляют в корчах от смеха сползать со стула. Оправившись от очередного приступа веселья, после прочтения одного из таких опусов, я нашел в себе силы перевести кое-что из немецкого школьного фольклёра на русский.
Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии:
1. Библия у мусульман назывется Кодак.
Ага, а Фуджи по японски, это когда умирают.
2. Папа Римский живет в Вакууме.
А что, неплохая идея!
3. Во Франции раньше преступников казнили желатином
4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония.
Грустно, если даже второклассники уже понимают это.
5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы.
Вот ведь не повезло папе!
6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.
Логично.
7. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты.
Какая жалость.
8. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай.
Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленым именем.
9. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.
Какой замечательный папа.
10. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат.
Угу, на домашних животных это тоже работает.
11. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви.
И постоянно эти муки выбора, при таком количестве церквей.
12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.
13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.
Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в Америке.
14. Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко.
Умницы.
15. Дождевые черви не кусаются потому, что у них спереди и сзади только хвост.
И это тоже абсолютно логично!
16. Персик - это такое яблоко, покрытое ковром.
А “лысые” персики перед продажей бреют!
17. Я не крещен, но зато привит.
18. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.
Вот этого не знал! Но смутно подозревал.
19. Весна - первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а крестяне картошку.
Вот засада!
20. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой.
Бабушку видимо оставили “на потом”.
21. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.
22. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале.
Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее
23. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну

таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится.Какая заботливая дочка!
24. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а
название для оскорблений.

hi-hik.net/2009-08-09-02-07-55/6420-2009-09-13-... - и еще куча интересного.


@темы: Разное, смешно до слез

23:51 

Из старых журналов )

Да не послужит это дурным предзнамено- ванием
Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает. (Объявление в бане.)
Срочно продаются дрова, бывшие в употреблении.
Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе.)
Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с запасным бельем и инициалами, (Из правил в детсаду.)
Тов. Жильцы! В связи с длительным отсутствием горячей и частично холодной воды требуем обязательной оплаты этих видов услуг. Администрация ЖКК.
6 мая - чистая пятница, всем явиться в грязной спецодежде.
Товарищи кобели восточноевропейской породы, пройдите на ринг. (Объявление на выставке собак.)
нимание, товарищи отдыхающие! У нас на пляже находится верблюд, при нем фотограф. Верблюд будет два дня, фотограф - один. Желающие, подходите к верблюду.
Товарищи пассажиры! В середине салона раздваивайтесь.(Объявление водителя автобуса.)
Прием больных гриппом в медвытрезвителе. (Объявление в поликлинике.)
В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в д/сад сладости. (Объявление в детсаду.)
Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут.
Продается коза, ягниться будет в феврале ввиду болезни хозяйки.
Посуда принимается без этикета. (Объявление на пункте приема посуды.)
Магазин закрыт на устранение противопожарных мероприятий.
Лучше, чем дуэлью, можно завоевать сердце женщины душистым подарком. (Реклама в магазине.)
Сегодня будет идти фильм "Мичман Панин" (с участием бывшего Штирлица). (Из афиши.)
Больных в 7 часов утра закапывать всех. (Объявление в глазном отделении больницы.)
Прибыл автобус маршрутом Махачкала - Кизляр. Мест нет. Счастливого пути! (Объявление диспетчера автостанции.)

@темы: Разное, смешно до слез

23:46 

Смешные и жизненные фразы

Да не послужит это дурным предзнамено- ванием
Смех, помнится, продливает жизнь ))) Так будем же жить вечно, товарищи!!! Читаем, поднимаем себе настроение )))))))

Шум ничего не доказывает. Курица, снёсшая яйцо, часто хлопочет так, как будто она снесла небольшую вселенную. (Марк Твен).

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.
Пока найдёшь место под солнцем - уже вечер.
Никогда не спорьте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.
ЗАГС - это место, где бракуют любовь.
Уклонение от похвалы -это просьба повторить.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Соблюдайте принцип KISS - Keep It Simple, Stupid!

@темы: Разное, Жизненное, смешно до слез

01:16 

Арефьева Ольга. Одностишья.

Да не послужит это дурным предзнамено- ванием
У Токиши Хито на дневнике замечательные тестики по одностишьям Ольги Арефьевой. Решила найти побольше их.

О, не пиши так много одностиший!

Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)
Куда-то задевалось пианино...
Чем хуже голос, тем короче юбка...
Прижмись ко мне мобильным телефоном...
Ну и к чему Вы приходили с розой?
Так поздно, что уже, похоже, рано...
Я слышу март по собственному "мяу!"
И вредным быть по-своему полезно...
Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
Какая я Арефьева? Я Оля!
Вы умерли для нас. И дай вам Бог здоровья!
И слава Богу, что я атеист!
Он испугался мыслей с непривычки.
Томатный сок - кровь павших помидоров.
БЕСПЛАТНО! СЫР!!! (реклама мышеловки)
У Бога совершенны недоделки.
Как трудоёмки наши развлеченья...
Дуэль не удалась: мы оба живы.
На что вы столь изысканно ругались?
Дай лапу, друг! ...Ну заднюю хотя бы...
Есть трудные места в таблице умноженья...
Сегодня твоя тупость в острой фазе...
Как Вам идёт незнанье интегралов...
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
Люблю людей, но только в малых дозах.
А середина золотою не была...
Вам не мешает то, что я на танке?
Без хэппи-энда триллер - не бестселлер.
и море

@темы: смешно до слез, Разное, Полезно, Красиво, Жизненное

01:23 

Какой КАВАИИИИ!!!! ="^__________^"=

Да не послужит это дурным предзнамено- ванием


Милахиии ))))
Хлопаем Foxy.

@музыка: Caramelldancen

@настроение: рыдаю

@темы: Музыка, Разное, смешно до слез

19:53 

Отыскала на работе

Да не послужит это дурным предзнамено- ванием
Вставить нужное в пробелы

ДОНОС № _______________

Уважаемый ___________________________________________________________
Я, как единственный до конца преданный Вам сотрудник нашей организации, хочу
привлечь Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально
незрелых членов нашего зрелого коллектива.
Так, в _____ часов _____ минут _____ года (время московское), в то время, как Вы
самоотверженно _______________________________________________________
_______________________________ несостоятельные члены нашего здорового
коллектива ____________________________________________________________
________________________________ самым бесстыдным образом ______________
___________________________, проявляя тем самым халатность в отношении своих
прямых должностных обязанностей и нарушал элементарные нормы трудовой этики.
Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчево потакали такие
неустоявшиеся в моральном отношении сотрудники, как ________________________
__________________________ и __________________________________________
Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением
нравственного падения вышеупомянутых сотрудников, которые уже давно попирают
ценности нашей организации и Ваши личные указания относительно _______________
_______________________________________________________________________
_______________________________________________________________________
Хочу напомнить Вам, что сотрудники _______________________________________ и
____________________________ неоднократно совершали _____________________
___________________________, циннично прикрываясь ______________________ и
искусно маскируясь под личиной ______________________________ (см. мои доносы:
№ ______________ от "_____" _______________ года и
№ ______________ от "_____" _______________ года)
Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация сразу откроет Вам глаза на
истинный облик упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам предпринять давно
назревшие меры в отношении тех, кто позорит наш сплоченный коллектив.


С уважением и преданностью, ______________________________________________
_________________________________________________________________________

@музыка: Das Ich Paradigma

@настроение: Ничего так ))) живем )

@темы: Разное, смешно до слез

22:44 

)))

Да не послужит это дурным предзнамено- ванием

Mirror way

главная